Godt gift... men tænder på andre

Godt gift... men tænder på andre Fjumse
Jeg er ude efter at høre om andre har det som mig.

I over 15 år har jeg været sammen med den samme vidunderlige partner. Vi har det godt sammen på alle måder, og der er masser af intensitet og kærlighed. Jeg elsker min partner over alt.

MEN, alligevel drages jeg af andre, og har også været utro, lige fra one night stands til flere måneder med en anden ved siden af.

Jeg kan blive lynforelsket på 5 min i en anden... og nogen gange ender det med "samvær"... bagefter kan jeg have sommerfugle i maven et par uger efter.

Det er ikke sex jeg søger, da jeg får rigeligt derhjemme. Mit liv er ikke kedeligt. Min partner ser godt ud og er skøn.

Jeg har snakket med een der har det nøjagtigt på samme måde... een af det modsatte køn som mit.

Er vi de to eneste... eller er der andre der har det på samme måde?

Hilsen
Fjumse

P/s
Jeg ved godt det er noget rod jeg laver.... men har svært ved at styre mig.

Hvis ikke Gidersguikdenslags
DU kan styre dig, hvem kan så???
Pissedårlig undskyldning for ikke at tage ansvar for dine egne handlinger!

Synd for din partner Anonym mand
Jeg mener som mand at man bør melde klart ud til sin partner hvis man laver sådan noget rod som du skriver du laver.

Du burde være single for bare tænk på hvad der kan ske.

1:Du kommer hjem med en kønssygdom til din kone

2:Du gøre en anden kvinde gravid

Det er ingen undskyldning at du ikke kan styre dig.

Jeg mener at det er vattet at mænd går bag deres koners ryg og har andre kvinder. Hvis du var en rigtig mand ville du i mine øjne melde det klart ud at du vil leve i et åbent forhold. Du er ikke Fair overfor din kone.

Meget normalt drudeheksehyl
jeg drages også...Misse Møghe

Hvordan ser der ud med even til dybe følelser... Venus
Kære Fjumse,

Hvis du kigger dig selv dybt i øjnene, evner du så det man kunne kalde ægte, mere dybe følelser for andre? Mit spørgsmål er seriøst ment - det kunne være en måde at forstå dig selv bedre på.

Ved din partner, hvad du render rundt og laver....? Man kan jo sige, at hvis det er et åbent ægteskab du har, så er det vel ok. Med det er vel også kun ok, hvis de "stakler" du involverer i dit spil også er indforstået med, at det kun er noget overfladisk. Måske bliver nogle forelsket i dig, mens for dig kun et spørgsmål om 5 min eller et par uger?

Du er sikkert ikke afstumpet eller har en asocial personligheds... et eller andet, men det ligner godt nok noget der hen af, da det lyder som om, at du kun søger et adrenalinrus og ikke andet - ok at du accepterer, at du har det sådan, men vær ærlig (og kærlig!) over for de der involveres: din partner og de andre, som du bruger - eller begynd at øve dig i at styre dig!

Godt spørgsmål Fjumse
Kære Venus
Tak for dit seriøse indlæg.

Jeg føler stærke og dybe følelser for min partner.

Min partner har opdaget det, og blev meget såret... men vi kom igennem og har det godt begge to... Jeg var selv knust over at se hvor ondt jeg havde gjort.

De andre (stakler) har kendt til min sociale status inden der er blevet flirtet mm. og har fuldt ud vidst at det ikke ville blive til mere.... Flere af dem var selv i forhold, og oftest er det dem der har taget det første fatale skridt over grænsen.

Jeg får ofte at vide at jeg er en varm, samvittighedsfuld og empatisk person.

Jeg øver mig konstant på at styre mig... men det er svært.

Fjumse

Du har ret Fjumse
Hilsen
Fjumse

Er jeg en mand? Fjumse
Jeg tænkte også som dig før jeg gik over grænsen.

Man "tænder" ikke på andre anonym
hvis man er gift med den rigtig.


Du er bange for at se sandheden i øjenen, dit ægteskab er ikke så godt som du prøver og få det til at lyde, så lavede du ikke de sidespring.

Fandt den her til dig
http://kvinder.bt.dk/index.php?id=984

dumt svar 'g' thecaveman
ja, livet kan en gang i mellem være for nemt. Sådan gå rundt og ikke kunne "styre" sig uden at det får konsekvenser. Hvorfor skulle man så holde op?

Nu er det jo ikke til at vide om du ønsker et seriøst svar, men jeg tror det du søger er bekræftelse. Du har alt, får alt, og det kommer nemt. Så hvorfor ikke tage lidt ekstra, og få den bekræftelse du mangler?

Så hvis du virkelig ønsker, at det skal slutte, må du arbejde med dig selv og dit selvværd, i form af at søge bekræftelse på anden måde. Det kan du gøre, ved først at gå til terapeut eller lignende.

Du kan selvfølgelig også bare lade det forstætte som nu, fordi det har åbenbart ingen konsekvenser. Og så giver det jo også et ekstra sug i maven at turde skrive herind, at man er en glad dreng, der er ligeglad med andres mening, ikke mindst sin kones.

venlig hilsen

Grøn

Få dig noget ara
rygrad. Det der det er patetisk og noget værre klynkeri.

Nej Drude dulkis
- vi Misse Møgher drages ikke - vi drager, og det er en ganske omvendt sag[:D]

Det kan da godt være det er svært dulkis
- men det er måske fordi du ikke har tilpasset din tilværelse din modenhed.

- For det første er det ikke nogen skam at stå lidt på tæer, men man skal da heller ikke gøre vold på sig selv. Kan du ikke finde ud af det, skal du måske bare leve alene, så du ikke laver skader på andre. Det kan du så nok heller ikke, fordi det i sidste ende handler om at være voksen.

- Tag en beslutning om, hvordan du vil leve. Tag den ærligt og være tro mod dig selv.

Måske, måske ikke dulkis
- Jeg tror, mænd tænker noget mindre, end du tiltror dem.

Ha ha Dulkis drudeheksehyl
Ja det er sandt nok,og det er en ganske anden sag.
Jeg tror nu både jeg drages og drager.....[:D][:D][:D]Ren indbildning.

Feministisk ævl Anonym
Typsik at en kvinde skal komme med sådan en åndsvag kommentar at mænd ikke tænker.Som om kvinderne er bedre end mændene i denne sammenhæng. som der står i indlægget så er det tit kvinderne i forhold som tager det første skridt ud i en snavset affære. Så den kommentar er helt ude i skoven....

Jeg klynker ikke... Fjumse
... vil bare gerne høre om jeg mon er den eneste der har det sådan.

Fjumse

rigelig sex anonym
Du fjumse, du er noget af en skid.

Du og din kone kar det godt og I får rigelig sex sammen???

Hvad får så dig til at gå til andre?

I mangler da vist at få snakket godt og grundig sammen derhjemme. Din kone har fundet ud af det og har tilgivet dig.....NEJ hun har ikke...hun er dybt såret kan jeg godt sige dig. Hun gennemlever garenteret et helved lige nu.

Hvis du virkelig vil din kone så hold dig til hende ellers sig til hende at det er slut og lad hende ikke gennemgå dette en gang til.

Styre dig anonym
Du øver dig ikke i at styre dig ved at hoppe på andre piger igen og igen og så endda kalde dem stakler.

Du er på ingen måde varm og samvittighedsfuld. Du er en kold lort og du er helt sikker på ingen måde knust over at have gjort din kone så meget ondt.

Er det kun mænd der er skidderikker? Fjumse
Sjovt nok er du ikke den første der tror jeg er en mand.

Jeg har bevidst valgt ikke at afsløre mit køn, fordi den ven jeg har i samme situation er af modsatte køn som jeg.

Min partner og jeg har været igennem helvede, og det har påvirket vores forhold med både godt og skidt.

Der er mange i debatten der påpeger at jeg er en der har det for nemt, har for lidt selvværd, osv, osv og at jeg bare skal tage mig sammen.

Men er vi virkeligt kun to der har det med at falde i med andre?

Jeg fandt ikke på stakler Fjumse
Jeg skrev stakler fordi en anden gjorde det længere opp i tråden... jeg betragter dem ikke som stakler

næææ anonym
nu jeg har kikket nærmere efter så har du ikke afsløret dit køn.

Men under alle omstændigheder skal du og din partner arbejde temmelig meget med jer selv og sammen.

Vil I hinanden, kan I hver især akseptere hvad du går og laver uden at blive såret.

Man kan godt kende en af det modsatte køn og snakke godt med vedkommende uden at have sex, men at hoppe i med hver og en burde ikke forekomme i et godt ægteskab. Jeg er total imod utroskab og kan under ingen omstændigheder akseptere det.

Du er knust over at have såret din partner på den måde og som jeg forstår det så fortsætter du. Hvorfor gør du det?

Som du selv skriver så kne.... du med andre som små kaniner...prøv at læse dit eget indlæg med andre briller og tænk på om du kunne akseptere det sammen fra din partners side. Altså vende billedet om....

lige en ting mere anonym
At din partner har tilgivet dig da det blev opdaget er ikke det samme som at give dig grønt lys til at fortsætte.

Jeg er ikke en kanin Fjumse
Jeg har ikke haft sex med nogen siden min partner blev klar over mine sidespring...

Jeg har mange gode venner af modsatte køn, som jeg ikke boller det mindste med.

Jeg kunne godt acceptere at min partner var sammen med en anden ind imellem... eller havde en ved siden af.

Min partner kræver et lukket forhold... så det har vi nu.

hmmm anonym
I lever i et lukket forhold nu. Det er godt.

Men hvad er problemet så....som jeg skrev så kan man godt snakke godt med det modsatte køn.

Hvis du er en kvinde Anonym
Hvis du en kvinde og du har haft disse sidespring så havde jeg smidt dig ud med det samme.

Det er ikke i orden at en kvinde har sidespring, så er hun i mine øjne intet værd og skal bare droppes med det samme. Det ville jeg aldrig tolerere som mand at min kæreste havde været sammen med en anden end mig. Jeg ville smide hende ud uden at tænke over det 2 gange.

Føj for satan at behandle sin kæreste på den måde[:(][:(][:(][:(][:(][:(][:(]

Nej du er ikke den eneste anonym.
Der er mange der narre sig selv og den anden .

Af ren og skær frygt for at være singel.
Sørgeligt men sandt.

Mennesker bliver mere og mere selvcentreret og ligeglad med deres medmennesker.
Ingen kan tage ansvar for deres handlinger, de fleste tænker kun på sig og sit.

Så nej du er ikke alene.

Hvilket svar er det, du søger Venus
Fjumse, altså...
Du spørger, om andre kan have det sådan som du. Det er svært at svare på, men jeg tror faktisk at, det er ikke er så mange der har det lige på den måde som du beskriver. Altså, jeg tror, at der desværre er mange som er utro (det kan man også se i diverse undersøgelser...)nogle er seksuelt forsømte, nogle mangler ægte omsorg, kærlighed etc. men jeg tror, at de fleste tager følelser mere alvorligt end du umiddelbart lyder til. Altså at hvis det drejer sig om utroskab, så har det ofte nogle konsekvenser på den ene eller anden måde - både på de valg man tager og/eller på den måde man udvikler sig på.

Du skriver, at du bliver opfattet som emaptisk, samvigtighedsfuld etc...hvem opfatter dig sådan: din partner, dem du har et kort "samvær" med, dine venner? Her i debatten kommer du til at fremstå noget i retningen af (refærdigt eller ej) som: "Guds gave til os andre, at du får så mange tilbud, som du ikke kan lade med at "bruge" (til trods for at "brugerne" jo kender betingelserne og selv tager initiativet) - og alt det kun fordi du (uskyldigt) er så lækker og har svært ved at styre dig".

Det lyder måske lidt hårdt her, men du minder mig om de teenage-drenge, jeg mødte i min 1980ér ungdom (her smiler jeg) - som selv syntes, at de var "Guds gave til menneskeligheden" og nogle af dem var faktisk lækre, men klart ikke nogle man kunne udvikle noget særligt menneskeligt spændende med - det blev simpelthed kedeligt i længden! Vel vidende at du muligvis ikke ligner mine tidligere flirter/seksuelle partnere, så kan det måske alligevel give dig noget at læse det her, altså hvordan dine udsagn her bliver opfattet. Man er ikke nødvendigvis "uskyldig" fordi man siger det mange gange nok og man er ikke nødvendigvis menneskeligt empatisk og samvittighedsfuld fordi man råber det højt nok til at overdøve de andre!

I håb om det bedste for dig - for jeg ved, at du sikkert er god nok og klog nok. Men jeg tror, at du måske godt kunne blive lidt klogere og lidt mere modig ved måske at overveje forskelige synspunkter her!

Mandschauvinist Fjumse
Mand eller kvinde gør ingen forskel i min verden og min kultur

Er jeg virkelig den eneste Fjumse
Hej Venus

Tak for endnu et godt input.

Jeg troede faktisk jeg var den eneste, indtil en god ven betroede sig til mig, og det viste sig at vi begge havde det på samme måde.... indtil videre ser det ud til at det kun er os to, da der ikke er nogen blandt de ca 1000 der har set tråden på sol, som kan bekræfte at de har det ligeså. (min ven og jeg har ikke et "forbudt forhold")

Det er både partner, venner og kollegaer der beskriver mig som varm, empatisk og kærlig... det er ikke noget jeg bilder mig ind, og jeg er ikke psykopat el.lign.

Jeg er rundet 40 og over de værste teenager tiks :O)... men måske der sidder nogle rester, idet jeg var lige modsat af det du beskriver da jeg var teenager og ung.

Jeg er helt sikkert ikke uskyldig.

Hilsen
Fjumse

RE:Fjumse/mandschauvinist Anonym
Jeg er ligeglad om du kalder mig diverse gloser som mandschauvinist. Det du gør er stadig forkert. Nu ved jeg ikke hvilken kultur du kommer fra , men det kan da ikke være den danske for vi danskere finder det ikke i orden at være utro.

Du påstår at du er empatisk og kærlig, men dine handlinger viser det modsatte. Du mener at utroskab er i orden. Hvad hvis du smitter din partner med en kønssygdom. I mine øjne er du ikke værd at samle på, en gang utro altid utro.

Tror du at du vil møde forståelse for dine handlinger er du helt forkert på den. Det eneste det viser er at du ikke har nogen empati for andre.

Min kone er som dig sjælsø
Hej Fjumse.
Jeg har en kone, der er ligesom dig. Vi har været sammen i syv år. Hun har været gift før i 15 år, hvor hun var sin mand utro gang på gang. Bare hun ikke blev opdaget, havde hun det ok med det, hun gjorde, også selv om hun de første mange år, siger hun elskede ham.
Vi har nu det mest utroligt nære og varme forhold fyldt med skøn sex, lange snakke, masser af humor og intense kærligheds-øjeblikke. Med andre ord er der tryk på kærligheden, afvekslingen, romantikken, dybden og intensiteten.
Men hendes trang til andre ligger latent i hende som et mønster - også helt fra starten i vores forhold. Hun kan blive vildt fascineret af andre og har meget let ved at forelske sig. Hun har kysset til firmafester, sandsynligvis også haft korte egentlige affærer og været en storflirter, selv når jeg har været i nærheden.
Jeg har en meget stor selvværdsfølelse - jeg ved hun vil have mig, at jeg er helt speciel, og at jeg med lidt anstrengelse kan få næsten dem, jeg vil ha. Men jeg ved, jeg lige nu vil have hende og har ikke lyst til udenoms.
Og det har været et mysterium for mig, hvorfor hun har det, som hun har det. Vi har snakket og snakket. Et mønster er tilsyneladende, at det ofte kan ske, når hun er ked af noget jeg har gjort eller undladt at gøre. Altså en slags ubevidst vrede, hvor hun i stedet bruger sin egen, stille og skjulte hævn. Eller når hun føler sig for sikker på mig og min kærlighed. Eller når hun får et ubevidst ønske om frihed, hvis hun føler at båndene snerer for meget.
Hun er efterhånden blevet klar over, hvordan hun fungerer. Og hun kæmper en kamp for at vinde over sin trang til andre, over sin trang til spillet, sin trang til at gøre det forbudte. Jeg ved, hun tager det meget alvorligt. Kan komme og sige, at hun lige har vundet 1-0 over trangen. Hun øver sig. For hun ved, at jeg tager skarpe beslutninger, og en dag er min grænse overskredet.
Du er nok også nødt til at beslutte dig modent. Vil du fortsætte med den adfærd, eller vil du ikke? Vi du tage kampen op mod trangen? Eller ikke. Gevinsten, hvis du prøver er, at du får at liv uden løgn. Mærk hvor dejligt det ville være.
Du kan også tage beslutningen om, at du ikke vil bekæmpe trangen, men være åben og ærlig over for din mand. Lægge det hele åbent frem, så han har chancen for at vurdere, om han vil være med til det. Det er efter min mening den voksne måde at gøre det på. Hvor du både respekterer dig selv. Og din mand. Et liv i løgn på den ene eller anden måde er ikke et liv for nogen af jer.
Held og lykke
Anders

Utroligt. Passer 90% Fjumse
Hej Anders

Det passer utroligt godt med det liv min partner og jeg har... bortset fra mønstret med skjult hævn. Men frihedstrangen og eventyrlysten er der i næsten alt hvad jeg gør.

Min partner kunne havde skrevet dette:
"Vi har nu det mest utroligt nære og varme forhold fyldt med skøn sex, lange snakke, masser af humor og intense kærligheds-øjeblikke. Med andre ord er der tryk på kærligheden, afvekslingen, romantikken, dybden og intensiteten.
Men hendes trang til andre ligger latent i hende som et mønster - også helt fra starten i vores forhold. Hun kan blive vildt fascineret af andre og har meget let ved at forelske sig. Hun har kysset til firmafester, sandsynligvis også haft korte egentlige affærer og været en storflirter, selv når jeg har været i nærheden".

Ingen tvivl om at du er noget specielt og elsker din kone. Hun er meget heldig at have fundet en mand der sætter så stor pris på hendes person, og åbent er med til at styre bagsiden.

Du kan tro jeg er obs på at kæmpe kampen, og som regel ender det i 1-0... jeg ønsker på ingen måde at såre min skønne partner.

Tusinde tak for dit indlæg
Fjumse

hej igen sjælsø
Hej igen Fumse!

Må jeg spørge dig, hvad du tænker og føler, når du har en anden i kog? Prøv at beskrive en situation, du har oplevet. Tanker, følelser, adfærd, og hvordan du kan hensætte dit partner i den tro, at I stadig har det helt fantastisk?

VH Anders

Selvfølgelig er du ikke den eneste... Venus
Nej, jeg tror...nej, jeg ved, at du ikke er den eneste - selvom jeg som sagt stadigvæk mener, at du tager følelser noget lettere end gennemsnittet. Jeg har mødt et par mænd, både i mine "yngre dage" - men også i dag via mit arbejde, som selv mener, at de blot tager, hvad der byder sig - uden at de tænker på, hvilken smerte de påfører andre, både konen og de elskerinder, de har haft. Det har ingen følelsesmæssige konsekvenser for dem - og de gentager deres mønstre. Der findes helt sikkert også kvinder, der har det sådan.

Vi prøver jo alle fra hver vores vinkel i livet at være menneskelige, kærlige og givende og få det bedste ud af livet - men hvor går vores grænse for, hvornår det går ud over de andre, egne etiske værdier og det fælles, vi måtte have med andre.

Så derfor er mit bedste bud, at der er noget i dit liv og den måde, som du lever dit liv på, som ikke er ærligt. Måske er det på tide, at du tager egne følelser mere alvorligt - og dermed også andres. Hvorfor varer dine forelskelser kun et par uger, tør du ikke gå ind i dem eller tage konsekvensen af dem?. Måske er dette din bagvendte måde at tage vare på egne behov - men, Fjumse, det er simpelthen ikke godt nok.

Men tiden er måske inde til at turde at sige højt, hvad det er du har behov for og kigge på, hvad der er muligt. Grundlæggende tror jeg, at de fleste mennesker "tumler" med disse spørgsmål og at vi håndtere dem forskelligt - men det fritager ingen for at forsøge at være at være nænsom i sin omgang med andre.

Endnu en gang: I håb om, at du må finde dine svar!

Du er ikke ene om den trang Fjumse. herete
har tænkt meget over hvad det kan være, at selv jeg der har et meget trofast gen kunne gå hen og blive útro. Men tænker jeg tiilbage på de 19 år her med min mand, så har der jo været nogle mænd hvor der var så stærk gensidig tiltrækning, at det var lige ved at gå galt. Og det var nærmest tilfældigheder eller fordi jeg ikke alligevel havde modet, at jeg ikke blev útro.

men til sidst skete det - og ja det er når jeg på den ene eller anden måde føler min mand ikke værdsætter mig NOK at jeg simpelthen bliver modtagelig - her for min elsker, der stadig er meget glad for mig [:)]

Men selvom jeg nu er en af de fordømte HER PÅ SOL - idet jeg har været min mand utro - så vil jeg alligevel vove at svare dig:

Jeg er helt enig med dig i at kærlighed er andet end sex - og jeg vil tilføje at kærligheden kan opleves som endnu større når sex ikke er altafgørende faktor for om man elsker personen.

Mit ægteskab med min mand startede faktisk med hovedvægten på den erotiske tiltrækning. Vi har altid haft en meget stærk seksuel tiltrækning og fantastisk sex sammen i masser af år. men årene går jo..hm, hvad er det dog der sker i parforholdet?

Men vi har kendt og elsket hinanden siden meget unge og er nu midaldrende (giftede os dog først sent - har været gift i 19 år nu og er medio 50). Men i disse år kommer mange problemer op til overfladen (dels nyopståede, dels "hangovers" fra vores (begges) ret problematiske barndom) og disse problemer med efterfølgende voldsomme opgør, de skygger (i perioder ligefrem fortrænger<) det erotiske drive, som man ellers har sammen.

Men kærligheden til den anden består alligevel - og det er jo dette som er det store ved ægte kærlighed. Jeg oplever det især nu, hvor jeg har levet så mange år sammen med min soulmate. Og dette til trods for min nutroskab og at han er en magaegoist som har været vænnet ntil min ultimative kærlighed i masser af år! [:)][l][:*(][l][:O][l][:/][l][f][:O]

Han er ikke længere så sikker på mig, og det er åbenbart sundt for ham - og vores forhold kan jeg så tilføje.[;)]

Pusser

hej fjumse min kones tro mand
Du er ikke den eneste - jeg var ligesom dig, dog knapt så udfarende og først da jeg kom i panikalderen. Jeg blev beskrevet af familie og venner - og ovenikøbet af min kone som du bliver beskrevet!! Det var først da jeg var på nippet til at miste min kone, at jeg vågnede op og så hvor rig og lykkelig jeg havde været i mange år. Jeg tog det for givet, tænkte ikke særlig meget over andet end at modtage, og regnede med, som i barndommen at blive tilgivet og elsket trods alt. Det var lige før det glippede! - Jeg er blevet klogere og det har været dyrt, kan du tro. Det er det værste man kan opleve at såre så meget og så være så uempatisk og følelsesmæssigt afstumpet først at forstå det, når man selv føler sig kasseret og uelsket!
Håber din kone er lidt mere voksen og følsom end du er!

Hvis kærligheden tages som en selvfølge, herete
så er det jeg tror mange kvinder (nok ubevidst) åbner op for andre mænds begær. En mand skal altsdå virkelig være oppe på mærkerne hele tiden, hvis han vil have en dejlig kvinde for sig selv - ja og jeg gætter her på at Fjumse er en kvinde [;)]


At jeg efter mange år (bl.a. med unødvendige skænderier) til sidst måtte vælge mig selv, var - set i bagspejlet - sikkert fordi jeg intuitivt indså jeg måtte redde mig selv. Jeg var simpelthen var ved "at forsvinde" [:/]

Men selvom jeg flere gange har været på vej ud af forholdet, så har det ikke kunnet rokke ved den kærlighed, som jeg stadig har i samme rene form som i beg. til min mand. Ingen andre mænd kan vække den ømhed og den facination, som han stadig giver mig. Ja det er ægte kærlighed vil jeg kalde det, men jeg synes også det er lidt uhyggeligt at tænke på et andet menneske kan have SÅ meget tag i een, at hvad der end sker, så elsker man stadig den anden intens og ønsker at leve sammen til the end og life...

Og det næsten uanset hvad! Selv det at jeg har haft en elsker, har ikke kunnet ødelægge kærligheden mellem os. Nå men min mand ved dog heller ikke, at jeg har haft /har så mange følelser iblandet i min utroskab. Ingen grund til at såre unødigt!

Men til trods for de mange år med problemer og min utroskab, ja så står min mand stadig over dem alle, for HAN lyser igennem og over alle og det blot fordi jeg elsker ham såmænd. Den topegoist - han fortjener mig sgu ikke ..[:$]

Nå men kærlighed er jo enestående netop fordi den IKKE er et bevidst valg. Hjertet går sine helt egne veje, og det har jeg det egentlig helt fint med [:)]

Pusser

Er du et virkeligt menneske... Venus
Til min kones tro mand:

Det lyder simpelthen så reformeret, at man kommer helt i tvivl om, om du er et virkeligt eksisterende menneske: "jeg har været så rig, min kone så smuk, sexet, moden...og jeg var bare så blind...på grund af al min egen umodenhed og afstumpethed...men nu har jeg har jeg set lyset.."

Udgiv en bog, vi er mange der gerne vil være lykkelige og slippe for at bruge mere tid på vores "blindhed". Nogle gange er man utro fordi man skal videre, nogle gang er man utro fordi man ikke helt forstår sin egen følelse af mangel på tilfredshed, tristhed etc. nogle gange er der andre årsager...

Det selvfølgelig skrevet med fuld respekt for din oplevelse - jeg fik bare sådan en fornemmelse af, at du næsten ikke kunne være virkelig...men en god fiktiv mand, som alle kvinder, der havde oplevet utroskaben vil ønske at deres mand skriv, når historien om utroskaben skulle skrives.

Kærligst Venus

haha venus - tak skal du ha' min kones tro mand
min kone er faktisk ikke særlig smuk og trods moden alder heller ikke særlig 'voksen', men et stort legebarn - sexet?, joeh - men hun afprøver ikke sine virkemidler hos fremmede!
Vi eksisterer, - faktisk lever vi og har det godt[:D][l][:D]

Der er ingen grund til nogen bog, Venus! - De, der ikke godt ved eller vil vide at utroskab er ødelæggende, vil heller ikke læse en bog om at være tro, vel[;)]

P.S thecaveman
Det er fjumse der er Fake. Så åndsforladt som han foregiver at være, kan man ikke være.

Han har et væddemål kørende om, hvor mange læsere han kan få. Staklen føler sig nød til at nævne, at ud af 1000 læsere er der kun 2 som ham.

venlig hilsen

Grøn

Akkurat samme tanke fik jeg - en fake utro mand....+ herete
En af de "omvendte" - og det blir ikke bedre af "hans" svar til dig efterfølgende.[;)]

Alligevel er det jo også en del af sandheden, nemlig om ægte kærlighed vi er mange der tog udgangspunkt i, da vi oprindeligt knyttede os så tæt til et andet menneske, at vi satsede vores drømme på denne eneste ene..

Udover et utal af moralister, så har vi også mange bedragne koner på disse debatter. Jeg tror man må tage disse input som en anden slags "sandhed" når utroskab debatteres.

Pusser

Den må jeg tænke efter Fjumse
Hej Anders

Det vil jeg gerne forsøge at svare på.... men det er faktisk svært at beskrive, idet jeg er som på en slags auto pilot. Det er heller ikke sådan at jeg har fast fremgangsmåde, og det er ikke noget jeg planlægger... eller ønsker... Der er faktisk som en gammel kliche: "det er bare noget der sker".... så jeg bliver nødt til at tænke/føle efter inden jeg forsøger at svare dig.

Hilsen
Fjumse

Nej een gang til: Fjumse er som stangtøjet, herete
der som bekendt passer på de fleste.

OG hun/han har det måske så lidt li`som en klaptoman tror jeg - hm. Hun kan ikke selv styre lysten, og kan heller ikke forklare hvorfor eller begrunde noget som helst. Et menneske der er i sine impulsers vold og derfor utilregnelig - sådan må vi vist tolke tilfældet her, efter at have læst beretning og senere forklaring.

Så når der - som her - er tale om en person, der ikke er bevidst om andet end hun bare MÅ udføre sin "ugerning" jamen dèr vil jeg mene det ærligste ville være at melde klart ud og så ellers leve i et erklæret åbent forhold.

Ser ikke anden løsning eller måske skulle hun have livvagt på [;)] lige som dronning Ingrid, der som bekendt var kleptoman og havde hofdamer/livvagter til at glatte ud efter sig, når hun gik over stregen.

Hvad jeg ikke fatter er at nogen personer kan falde SÅ let og SÅ ofte for det andet køn som tilfældet her! Jeg tror det må være fordi vedkommende så at sige passer rent personlighedsmæssigt til massemennesket. Ligesom stangtøj jo passer på de fleste. Kan kun misunde folk, der er så almindelige, at de daglig må kæmpe for at styre sig.

Alligevel er jeg ved nærmere eftertanke ret taknemlig (!)over mine følelser for min elsker IKKE er et problem,som jeg daglig skal bekæmpe i mit møde med andre mænd. Jeg har heldigvis svært ved at finde mænd generelt så tiltrækkende, at det gir mig problemer mht. jeg skulle tænde på dem!!

Næh nok snarere tværtom virker de fleste mænd kedsommelige og uspændende og langt fra nær den ild der tænder mig. [:O]

Pusser

helt fint sjælsø
Helt fint Fjumse. Jeg glæder mig virkelig til at høre det. For alene at sætte ord på det, tror jeg kan hjælpe dig rigtig meget. Iøvrigt er jeg sikker på, at du er kvinde, men synes det er sjovt, at du ikke afslører det. Det giver hele debatten ekstra dimension.
Anders

Utroskab anarkist2
Utroskab opstå ikke om der er kærlighed til stede i ens parforhold.

Ifølge hvilken bibel og hvilket skriftsted? herete
Parforholdsfundamentalisternes skriftkloge kan sikkert henvise til denne lov: " Utroskab opstå ikke om der er kærlighed til stede i ens parforhold."

Men virkeligheden er jo en helt anden. Utro mennesker har ofte stor kærlighed til deres partner, og mange (som jeg) er også så heldige at leve sammen med den partner de ønsker for livet (deres soulmate). Men klart at er man i forelskelsesperioden i sit parforhold, så er man bare ikke utro, for man er totalt opfyldt af den anden. Det som sker i virkelighedens verden - altså modsat den bibeltro paradisagtige fiktion - det er jo at misforståelser og alm. dagligt slid fra omverdenen ofte kan belaste et parforhold helt unødigt. Ja så meget at den ene (eller begge) prøver at få energi udefra - må "samle sig selv op" så at sige. Men det er bestemt ikke det samme, som der ikke er kærlighed til stede i ens parforhold. Kan være sandt i nogle tilfælde, men langt fra altid!!

Jeg har været utro i en kortere periode og det selvom jeg elskede/elsker min mand højt - og omvendt [:)][l][:)]

At jeg ikke er utro NU skyldes ikke jeg pludselig elsker min mand MERE end før, men udelukkende fordi der igen er balance i forholdet, og jeg ikke har lyst til at ødelægge den tilbagevendende ligevægt, som vi igen har fået etableret. Men jeg udelukker ikke jeg kunne "falde i" en anden gang - helt bevidst for at få mere inspiration til mit liv og min kunst. En mulighed jeg ikke vil afvise...

Men det har da INTET med min kærlighed til min mand at gøre. Min kærlighed til ham kan ikke måles...og kan derfor heller ikke omfattes af parforholdsfundamentalisternes målestok.[;)]

Pusser

Til Sjælsø Fjumse
Hej Anders

Du havde tre spørgsmål

"Må jeg spørge dig, hvad du tænker og føler, når du har en anden i kog?"
Jeg føler interesse, spænding, varme, nysgerrighed, glæde ved at se positiv reaktion, ophidselse, intensitet, forelskelse.

"Prøv at beskrive en situation, du har oplevet."
Jeg er til en festival. Der er god dansemusik, og jeg danser meget som altid. En stille og smuk person snakker jeg bagefter med om alt muligt bla. at vi begge er i forhold. Som aftenen går bliver flirten mere intens og dansen mere dirty. Jeg inviteres med hjem. Siger nej... men bliver overtalt til blot at ligge i ske, bedre end soveposen i teltet. Tager med, og har en dejlig nat og vågner næste morgen uden at have dyrket sex. Kysser farvel og og siger tak for nogle dejlige timer.

"Tanker, følelser, adfærd, og hvordan du kan hensætte dit partner i den tro, at I stadig har det helt fantastisk?"
Bagefter føler jeg en lille tomhed, og har nogle dage hvor jeg føler forelskelse i maven. Jeg er glad for at se min partner igen... lange kys og dejlig elskov. Ærger mig over at jeg mistede styringen.

Jeg hensætter ikke min partner... jeg viser mine sande varme kærlige følelser.

Hilsen
Fjumse

hej igen igen sjælsø
Hej fjumse.
Jeg vil også godt lige tænke over dine svar. Kommer med nyt i morgen formiddag.
KH Anders

RE:Pusserpigen Anonym
"Utro mennesker har ofte stor kærlighed til deres partner"

Hvad er det for en gang ævl at fyre af. Den eneste utro mennesker har kærlighed til er sig selv og deres egne behov, for de sårer deres partner og det har intet med kærlighed at gøre.

"Jeg har været utro i en kortere periode og det selvom jeg elskede/elsker min mand højt - og omvendt"

Sikke en kærlighed du viser ham, går ud til en anden mand. Du elsker kun dig selv........


Hele dit indlæg er ikke andet end dårlige undskyldninger for at du ikke kan finde ud af at begå dig i et parforhold. Ingen kontrol over dig selv, det er hvad det viser[:(]

Du er ganske enkelt svag. Folk der ikke kan styre sig selv og er deres partner utro r da svage mennekser, tabere.

[:(]

Godt Fjumse
du fik styr på dig.

Tak for dine indlæg

Fjumse

Styr din forargelse eller vrede, for den overbeviser IKKE. herete
Jeg må da være den der bedst kender mine følelser for min mand, og jeg elsker ham inderligt og er meget lykkelig for at vores ægteskab har holdt så læ nge og stadig er levende. Ja vi har fortsat et meget stærkt og dejligt samliv, men det skyldes sørme også kun at jeg tog sagen i egen hånd. For i den kriseperiode hvor jeg faldt for en anden mand, kunne alt være sket. Jeg kunne være flyttet og smidt det hele væk, men hvor ville det have været nærmest naturstridigt for os begge, hvis vi ikke skulle leve sammen. Vi vil aldrig nogensinde kunne blive fri af hinanden og det ved vi godt, så vi må derfor finde ud af det sammen nu. Jeg elsker dette liv sammen med min mand - hans ro og hans begavede væremåde og hans følsomhed - når han ikke er opslugt af sit EGET projekt sæføli..

Ingen af os kunne tænke os at ændre på den situation. Så al dit pjat med man er svag og en taber hvis man er utro, jamen dog [:O]

Jeg føler mig ellers glad og har en masse overskud p.t. og mener selv jeg er utrolig heldig med mit liv, både som det har været hidtil og som det former sig lige nu. Men det er sikkert nok bare noget jeg bilder mig ind kan jeg så forstå...[;)]

Flere utro gifte folk her på sol (altså de der har TURDET komme frem med de var utro) har iøvrigt også understreget at deres følelser for deres ægtefælle IKKE nødvendigvis blev mindre, fordi de var utro. Tværtom har flere - ligesom jeg - fortalt at de oplevede det styrkede deres ægteskab, idet de selv fik en masse overskud, som de gav videre i ægteskabet og ikke mindst (!)til gavn for deres børn også.

Men det kan nok ikke lade sig gøre at praktisere utroskab som problemløsning i vor kultur, selvom jeg mener, det ikke bør kunne skade i et forhold, hvor kærligheden ER der imellem parterne. Jeg ville også godt kunne unde min mand den samme oplevelse, som jeg har haft som utro - for det var og er vidunderligt at møde mennesker, som man bliver dybt tiltrukket af og inspireres af. Bare at stå ved siden af hinanden og mærke den gensidige tiltrækning som et hemmeligt sprog mellem to personer - det er da skønt [:)]

Kan kun se det som et af livets bedste tilbud til os mennesker, som man bør tage imod [f]

Pusser

Pusserpigen. Anonym
Det eneste Pusserpigen er interesseret i er at fortælle om sin egen utroskab.
Det går igen i alle hendes indlæg.
Stakkels mand.

Anonym har intet at sige i denne tråd, herete
udover at svine andre til - joh vi kender dig efterhånden... en stakkel må du da være. Tænk at lægge så megen energi i at hade og foragte andre. Hvad får den slags mennesker i grunden ud af det. Ja jeg spørger bare, for jeg fatter ikke nogen GIDER det pjat. [:O]

Trådstarter spørger ellers pænt om andre skulle have det, som hun har det, og nogle af os utro kan faktisk godt genkende situationen hun beskriver. Også at følelserne for ens partner ikke nødvendigvis bliver svækket ved utroskab.

Hold dig til emnet eller find en anden tråd, hvor du kan spamme og få tiden til at gå i din kedsommelige tilværelse. Tråden er interessant, fordi Fjumse er ærlig og åbenbart føler hun står alene med sine følelser - hvilket hun bestemt ikke gør. Mange tør bare ikke følge op på de gode vibrationer som kærlige og empatiske mennesker ofte oplever indbyrdes. [;)]

Pusser

i stedet kvindemin
for at kalde dig for fjumse, skulle du kalde dig for fjams...! det er da helt sikkert det du bliver tiltrukket af,

Nå men jeg har ikke læst alle trådene, men de fleste. og helt ærligt.. du siger du er rundet 40.. Du lyder bestemt ikke som en på 40, med den måde du skriver på. men jeg kan jo tage fejl [:)]

kom ud af det forhold du har med din "partnet" for hun/han/de har da slet slet ikke fortjent det.
Det er fint nok at du drages mod andre, men det er sku ikke fair overfor din "partner"

du skrev på et af trådenede du ikke havde noget imod din partner så en anden, men hun ville have lukket forhold. JAH det kan jeg sku godt forstå, ved vil da dele sin kæreste med andre? havde i haft åbent forhold er snakken jo en helt helt anden.

du er alt for egoistisk, når du ikke tænker med hendes øjne.

klasse thecaveman
godt skrevet.[;)]

Mere Ævl Anonym
Der bliver diskuteret utroskab i denne tråd og jeg giver min mening om utroskab og det er det tråden handler om. Hvis du ikke kan tåle at høre sandheden så kan du da selv finde en anden tråd. Og sndheden er ligemeget hvordan du vender og drejer det og prøver at forklare at utroskab styrker et forhold og er ok, så er det bare ikke sådan.

Det er mest synd for din mand som åbenbart ikke ejer noget selvrespekt siden han gider være sammen med en utro kvinde.

Stop lige op og tænk over hvad det er du har lavet. Du har fysisk været sammen med et anden menneske end den som du siger at du elsker. Det hænger jo ikke sammen. Det eneste du gør er at du opfylder dine egne behov for sex med andre mænd.

Kvinder som dig burde forblive singler, for kan ikke forstå at nogen vil have sådanne kvinder som dig og fjumse.

I er de kvinder som ødelægger det for alle andre.

Du har valgt din mand (regner med at i er gift) og dermed har du valgt at stå ved hans side og ikke alle mulige andre mænd. Du skriver selv ordet foragt og må indrømme at det rammer plet. Hvordan kan man have andet end foragt overfor kvinder som er utro.

Du burde slå ordet moral og etik op i en ordbog og prøve at forstå hvad et handler om. Det du skriver viser at din moral er lig med nul. Hvis du kan gøre det her mod din mand hvad kan du så ikke finde på i andre sammenhænge.

Pjat, se at få kærlighed ind i dit liv! herete
Tydeligt at de mest forargede herinde, er de der kun er travlt beskæftiget med ANDRES gøren og laden (af sikkert gode grunde - ikke selv har et liv!) og samtidig absolut INTET kan berette om kærlighedsoplevelser fra real life. Fordømmelsen af utroskab ved jeg godt Anonyme har fra en bitter egenerfaring, men bitterheden næres kun yderligere ved at lade sig opsluge af så megen foragt.

Kom dog videre! Og ender man som en af de bedragede, så må man se gribe i egen barm og finde ud af HVORFOR lige MIG? Er I der svigtes nu også de rene uskyldigheder selv ?? For hvad har I givet/ikke givet af kærlighed til jeres partner af jer SELV (!) siden I svigtes af samme - hvad med at se lidt indad og prøve at forstå hvorfor man er blandt dem der svigtes.

Og til de mest bitre herinde: Ja jeg er helt sikker på I har holdt jer til hvad der er KORREKT opførsel - uden tvivl. Og det har jeg taget højde for. Det er jo den gamle historie om de selvretfærdige farisærer, der netop gør det korrekte og ikke kan forstå at det er "de forkerte" ( de der ikke holder sig til lovbogen) som er de der får belønningen fra oven [:$]

Meen kunne det mon ikke også tænkes at al den fokusering på negativ tænkning og på hvad andre MÅ og IKKE MÅ at denne form for fokus og bekymring i virkeligheden har spærret for kærligheden og livsglæden. Bare en tanke....

Pusser

Ikke sort og hvidt Fjumse
Hej Kvindemin

Tak for dit råd, som umiddelbart kunne lyde som den bedste løsning... men tingene er ikke sorte og hvide... der er nuancer.

Min partner ved hvem jeg er og tager det sure med det søde... og jeg holder mig på måtten (ikke fjamsen)det bedste jeg kan. Vi tager ikke hinanden for givet, men sætter hver dag pris på at vi stadig har hinanden.

Mht. egoisme.... Man kunne egentlig godt vende den om... er det ikke egoistisk at kræve fuldt ejerskab over sin partner... nej sådan ligger moralen og etikken ikke, og det ved jeg godt. og iøvrigt er min partner slet ikke egoistisk.

Hilsen
Fjumse Fjamsen

Du er meget fordømmende Fjumse
Der er ikke noget forkert i din holdning til utroskab... den er reel nok.

Men du fordømmer og vil ikke tro på hvad du læser. Tænk på at ca 50% af befolkningen har været utro... det har altid været der og vil vedblive med det. Måske du har eller har haft en utro partner uden at vide det... og hvad så... det du ikke ved har du ikke ondt af.

Hilsen
Fjumse

Rolig nu :O) Fjumse
Pus, du er nu dejlig fræk når du bliver ophidset :O)..... men jeg er sikker på man sagtens kan have masser af kærlighed og høj moral og troskab i forening.... og samtidig fordømme utroskab.

Jeg mener ikke at den bedragede skal bebrejde sig selv... ALDRIG! Man er to om et parforhold, to til at vedligeholde det og to til reparere hvis noget går i stykker.

Hilsen
Fjumse

Joh man skal netop se indad, når verden går en imod ! herete
For det er aldrig og skal aldrig være "de andres skyld" ! - når livet ikke former sig som man forventede. Det kan KUN blive ens eget ansvar. Det er det jeg såmænd forsøger at sige - et andet sted på sol er der en kvinde der spørger "HVORFOR" hun er blevet medlem af de bedragnes klub. Godt spørgsmål - men det besvares da ikke ved ast inddrage sin mands mobiltlf. og begynde at agere kontrollant overfor sin elskede..[:/]

Det er ens eget ansvar til syvende og sidst når livet ikke går som forventet - det at man lod stå til, selvom man godt vidste noget var galt er måske det værste svigt, for man svigtede sig selv! men hermed mener jeg også at det er mit ansvar at jeg var utro, idet jeg jo selv har åbnet mig for en anden mand. At der var plads til ham - ja det kan min mand så selv prøve at tænke lidt over..hm - hvis han da gider, hvilket han ikke gør ved jeg. Vi har nærhed og kærlighed nok sammen igen, og da han (som jeg) lever meget i nuet så gider han nok ikke spekulere over, hvad der gik galt. Men det burde han nok alligevel gøre, for at undgå der igen kommer en krise...

Når man laver kunst og værket til sidst lykkes, så går man jo ikke og spekulerer over alle de fejltrin man foretog INDEN...men man husker dem alligevel et sted, og gentager dem ikke er min erfaring.

Ha.."Pus, du er nu dejlig fræk når du bliver ophidset :O)..... " ja så må jeg indrømme min intuition tog fejl. Jeg var ellers ret sikker på du var kvinde, men du er åbenbart en mand [;)]

Pus

Du er da en mærkelig en anonym.
Du har en "artsfælle" på tråden, og den eneste du ikke svare er hende.

Søgte du ikke "ligesindede"?
Nogen der heller ikke "kan styre sig"?

Jo det er det sådane set anonym.
Det har ikke en skid med "ejerskab" og gøre, men respekt.

Kun en egoist er fløjtende med om dine "lyster" har konsekvenser for andre.

Når man vælger en partner så fravælger man andre, længere er den ikke.
Jeg kan ikke have tillid og respekt for en der bedrager.

Stop dine "undskyldninger" og indse du kun tænker på dig selv.

Tak Fjumse
Hej Venus

Tak for dit gode indlæg som jeg har tænkt over det sidste døgns tid.... og det har påvirket mig positivt.

Du spørger: "Hvorfor varer dine forelskelser kun et par uger, tør du ikke gå ind i dem eller tage konsekvensen af dem?."

Svar: Jeg vil være sammen med min partner som jeg elsker over alt og er dybt forelsket i. Lynforelskelsen efter et tæt møde med en anden (behøver ikke være seksuelt møde),er ikke dyb, selv om den nogen gange næsten tager pusten af mig. Bagefter tager det nogle uger om at klinge ud. Jeg ønsker ikke at gå ind i lynforelskelserne, da jeg vil min partner.

Første gang jeg "gik over stregen" gik jeg ind i forelskelsen... det resulterede i over et års parralelt forhold med en anden. Jeg kunne sagtens håndtere mine følelser og elskede fortsat min partner meget dybt (enda mere) og havde også kærlige følelser for den anden som jeg var meget opmærksom på ikke at gøre unødig fortræd eller stikke blår i øjnene. MEN MEN... på trods af stor forsigtighed fandt min faste partner ud af det, og det må ikke ske igen... det er at gøre alt for meget ondt mod en man elsker!... så jeg går meget bevidst ud af lynforelskelser.... og forsøger helt at undgå dem.

Jeg ved at dette for de fleste lyder helt ude i skoven... men jeg tror at Pusserpigen og Sjælsø's kone kan følge mig.

Hilsen
Fjumse

Eller til begge sider ;O) Fjumse
Jeg kysser både med mænd og kvinder....

Jeg er enig med antagelsen i din situation... i min situation vendte min bedragede partner den mod sig selv... og det var forkert... min utroskab var helt mit ansvar.

Kys
Fjumse

Tak for svaret Sjælsø
Hej igen Fjumse!

Det er dog utroligt, så mange firkantede og fastlåste meninger, der kommer frem i sådan en tråd, som denne. Hvor må det være let for de folk, der bare ved, hvordan ting "bør" være. Jeg tror ikke, der er een skilsmisse eller een form for utroskab, der er ens. Mange tager udelukkende udgangspunkt i deres egne oplevelser og sårede følelser og projicerer det ud på alle andre.
Nå, det var bare lige et lille syrligt bøvs herfra. Tak for dit svar, du har virkelig gravet efter, og det falder fint i tråd med det, min kone har udtrykt. Så jeg tror , du har en fælle i hende. Hun er på en job-rejse lige nu - Gud ved hvad hun laver?? - men jeg vil bede hende kigge på tråden, når hun kommer hjem. Hun kan måske give bedre input, end mig.
Alle de følelser, du giver udtryk for i de første to spørgsmål, er næsten ordret min kones forklaringer. Men lige det sidste svar kunne jeg godt tænke mig, at du uddybede, nok fordi jeg er så anderledes skruet sammen, end både dig og min kone.
Du skriver bl.a.: - Bagefter føler jeg en lille tomhed, og har nogle dage hvor jeg føler forelskelse i maven. Jeg er glad for at se min partner igen... lange kys og dejlig elskov. Ærger mig over at jeg mistede styringen. Jeg hensætter ikke min partner... jeg viser mine sande varme kærlige følelser.
Netop her adskiller jeg mig fra hende (og dig) - netop her er der en kulturforskel: For når du vender hjem til din elskede, ved du jo, at hvis han kendte til det, du havde gjort, ville du gøre ham ondt. Du ved, at du risikerer alt det vidunderlige, du siger I har sammen, ved at han måske forlader dig. Du har stadig sommerfugle i maven fra dit eventyr med den anden. Du er bange for at blive opdaget. Måske endda dårlig samvittighed. Hvordan i hele den grød af modsatrettede følelser kan du så have "sande, varme kærlige følelser" for din partner?
Jeg har selv været den utro i et tidligere ægteskab. Netop de situationer var et helvede, fordi det ikke var rent - men totalt mudret til. Og der gik heller ikke lang tid, før jeg gjorde det forbi - jeg følte ingen af os fortjente det.
Dermed ikke sagt, at du er forkert. Jeg er bare interesseret i, hvordan du retfærdiggør det inde i dig selv. Hvilken historie du skaber, som gør, at det er til at leve med.
VH
Anders

Som man ser på det Fjumse
Du afgør selv hvem du vil have respekt for.

Hvor går grænsen for din respekt... må din partner fx flirte uskyldigt med andre?

Hvis det "kun" er flirt anonym.
ja, vi har ikke de begrænsninger.Jeg ved det bliver ved det.

Behovet er der ikke, sikkert fordi vi har et rigtig godt ægteskab, som ingen af vil sætte over styr.

Omkring at have respekt, for mig er det noget man gør sig fortjent til, ikke noget pr. automatik.

Når man har noget værdifuldt sætter man det ikke bare over styr.

RE:pusserpigen2 Anonym
Jeg har masser af kærlighedsliv, børn og hele molevitten så du er helt forkert på den.

Virkeligheden er at du ikke kan se det fra andre end dit eget lille narcissitiske synspunkt.

Jeg er aldrig blevet bedraget, jeg har nemlig valgt en anstændig pige, ikke en som farer ud med hvemsomhelst.

"hvad med at se lidt indad og prøve at forstå hvorfor man er blandt dem der svigtes. "

Hold op hvor er du god til at få vendt tingene helt om. Nu er det lige pludselig dem som ikke er utro som er selv er skyld i at deres partner begår utroskab.

Du snakker i tåger. Du skriver negativ tænkning fordi man har en holdning til utroskab. Flot......

At du ingen samvittighed har, betyder jo ikke at der ikke findes søde og rare samvittigsfulde mennesker.

Flere bolde i luften Fjumse
Hej Anders
Helt enig med dit bøvs.

Jeg forstår helt sikkert din undren over hvordan jeg kan håndtere dette følelsekaos. Jeg var selv overrasket første gang... slet ingen dårlig samvittighed... og faktisk lidt bekymret for om jeg var følelsesmæssigt defekt.

Den kan måske være fordi at følelserne ikke er "modsatrettede" og i konflikt... men blot ligger pænt ved siden af hinanden og peger i forskellige retninger. Det er ikke en historie jeg forsøger at skabe inde i mig selv... det er bare sådan.

Der er nogle mennesker der har let ved at have mange bolde i luften samtidigt fx på jobbet.. det kan jeg ikke.... men jeg har let ved at have forskellige følelser for flere mennesker på en gang.

Gav det mening for dig?

Jeg glæder mig til at høre fra din kone.... og håber hun kommer hjem med en 1-0 sejer :O)

Varm hilsen
Fjumse

Nu er der jo ikke uden grund anonym
debatørene ikke gider læse omtaltes indlæg[;)]

Flere og flere ser den røde tråd,det går kun ud på at fralægge sig et hvert ansvar, og samtidig forgive at have et velfungerende ægteskab.

Gør som os andre giv op.
Du kan ikke trænge igennem alligevel.

RE:Nu er det jo Anonym
Giver dig fuldstændig ret. Det handler om at fralægge sig anasvaret for at man ikke kan styre sine egne drifter.

Desværre viser det et samfund i forfald de holdninger der kommer til udtryk her i debatten. det handler kun om mig mig mig.

Jeg kan ikke se nogen undskyldning for utroskab og synes at det er utroligt at der er nogle mennesker der kan bilde sig selv ind at det er ok at være utro.

Men du har desværre nok ret, det er umuligt at trænge igennem....

Tro mig anonym
vi er mange der har prøvet gennem tiden.
Og hver gang ender det i at den uenige mangler kærlighed osv og osv.
Samme smøre du fik eller også er det en bedraget krampe.


Ja, det er en sørgelig udvikling, få kære om andre, de fleste tænker kun på sig selv.

Der er heller ingen god undskyldning,dem man kan læse her på sol er så tynde at det lyser langt væk.

Ingen selverkendelse overhoved,sørgelig men sandt.

RE:Tro mig Anonym
Er fuldstændig enig. Overhovedet ingen selverkendelse.

Lyder fint sjælsø
Hej Fjumse.
Jeg synes det lyder fint, at du har let ved at have forskellige følelser for flere mennesker på en gang. Men billedet med at følelserne ligger pænt ved siden af hinanden og peger i forskellige retninger holder ikke helt - kan du se det?
Spøg til side, jeg ved hvad du mener, og synes det er en god forklaring.
Min kone har det som dig - jeg ville bliver revet midt over. Jeg har som sagt oplevet hende "på følelsesmæssige og erotiske afveje" nogle gange. Hun var ærlig bagefter. Det betød alt: Uden tillid, ingen nærhed i min verden. Og vi fandt vores måde at løse det på - fordi min kærlighed til hende var så stor.
Men på det sidste kan jeg mærke, at hendes tilgang til vores kærlighed har givet et twist i mit forhold til hende. Normalt er mit hjerte på stand by i forhold til andre kvinder, hvis mine forhold har det, der skal til for mig. Men nu er det så at sige åbnet på klem. Jeg har aldrig haft behov for bekræftelsen fra hurtige forelskelser og flirt - jeg hviler temmeligt meget i mig selv. Kun meget få kvinder vækker min interesse. Til gengæld er jeg overvældende på, når følelserne for en anden er der. Og konsekvensen er nu, at jeg har mødt en kvinde, som har "det", og som jeg har givet lov til at trænge ind bag facaden. Der står det nu. Den er ikke længere. Endnu. Jeg skal til at tage et valg i de nærmeste uger. Og jeg ved ikke, hvad det bliver. Hvis jeg vælger den anden, kommer det som et chok og vælter min kones verden.
Det er bl.a. derfor, jeg har været så interesseret i at høre om dine følelser. Fordi din adfærd minder så meget om min kones. Jeg ved ikke om du kan bruge noget af alt det ævl, jeg fyrer af.
VH Anders

Re:pusserpigen:læs lige hvad du skriver Anonym
Citat"ja det kan min mand så selv prøve at tænke lidt over..hm - hvis han da gider, hvilket han ikke gør ved jeg. Vi har nærhed og kærlighed nok sammen igen, og da han (som jeg) lever meget i nuet så gider han nok ikke spekulere over, hvad der gik galt. Men det burde han nok alligevel gøre, for at undgå der igen kommer en krise... "

Sjovt som du her ligger ansvaret for dine handlinger over på din mand. Han burde tænke over hvad der fik dig til at begå utroskab. Den var god. Kan du ikke høre hvor langt ude et er?

Først skriver du at det er dit ansvar at du er utro og i samme sætning ligger du ansvaret over på din mand. Det er dit ansvar, slut, drop undskyldningerne......

Sjælsø, du er en tikkende bombe! Fjumse
Anders, for søren.... Du fik mig til at blegne :O|...
Når "sådan en som dig" først åbner på klem... så er det jo farligt! Hvad har hende den anden? Hvad er det du tænder på, facineres af?

Du skrev:
"Men billedet med at følelserne ligger pænt ved siden af hinanden og peger i forskellige retninger holder ikke helt - kan du se det?"
Jeg er ikke helt sikker mht. hvad du mener. Er det ordet "pænt" der ikke passer ind.... mmmhh... nej jeg kan ikke se hvad du mener, kan du prøve at uddybe?

Jeg kan fint bruge "dit ævl" :O)... rigtigt meget endda, og jeg har stor respekt for dine indlæg.

Hilsen
Fjumse

Jeg kan godt følge dig. herete
Iøvrigt er det jo ikke en forbrydelse at elske andre mennesker - selvom man skulle tro det når man læser her på soldebatten [:(]

Havde man skrevet side op og side ned om hvordan man HADEDE andre mænd end sin egen, jamen så havde moralister klappet i deres små hænder og rost os for at være både seriøse og kærlige osv. osv....[:O]

Tror også på du opfattes som et empatisk følende menneske (tror stadig du er kvinde;) og sådan opfattes jeg sjovt nok også af mine omgivelser. Måske er det denne evne til indlevelse og facination af andre mennesker, der gør at vi så også har sværere end ved at trække grænsen. Ofte er det jo ikke os selv, der søger mere, men mere den person man (måske ubevidst) har vækket følelser hos/som lægger mere i det og går efter at få mere opmærksomhed - søger mere end bare venskab.

Forelskelsen mener jeg så modsat dig at man IKKE kan værne sig imod. Min kom snigende uden jeg selv var helt bevidst om det. Men min elsker har været forelsket i mig fra dag èt. Han har dog været i min bevidsthed hver dag de sidste par år...

Er man først forelsket, så kan man ikke gøre noget, for man sidder jo i saksen! Man kan dog forsøge at undgå vedkommende, det er den eneste vej, hvis man vil slippe for de forbudte følelser. Og så bare nyde de øjeblikke, hvor man står sammen og udveksler positive energier som ingen andre opfatter, men som vi begge godt ved stadig er der [l][;)]

Pusser

Snakke med sig selv, snakke med sit bedre jeg ? herete
Herligt og underholdende at læse Anonymes indre dialog med sit andet jeg.

Ja verden er af lave - sædernes forfald - uha hvor er det forfærdeligt det hele!!!

Pusser[;)]

til fjumse-Fjams kvindemin
Sådan som jeg ser det her indlæg, virker det bare som om, at du søger efter noget ala.
DET ER OK DET DU GÅR OG LAVER. hvad er det du gerne vil have os andre til at sige.?

jamen det er da helt fint du drages mod flere end én. det er jo dit valg.. men burde du så ikke være alene om det? der er jo helt sikkert en stor grund til din partener stadig hænger ved dig. enten pga hendes store følelser eller fordi hun simpelhen bare ikke kan lade dig gå, fordi hun er besat af en eller anden rus fra dig af. Syntes du det er rimeligt? trang dig dog ind til hende og i begge kan åbne helt op for hvad i begge vil.

og nej det er ikke egoistisk at kræve noget af andre, men ,måden at kræve på. ( men i dit tilfælde hvor i måske ikke bor sammen ja så kan man vel nok "kræve" mindre af personen.

Jeg syntes ikke det er ok. ( men det er min mening) du lever i en "rus" af bekræftelse og nærhed. den dag du VIRKELIG finder en. så kommer det lige i fjæset igen. bare omvendt.
du behandler ikke nogen med respekt, LÆR det før du drager flere ind i dine "rus"

men tro mig du ødelægger hende mere end du faktisk gavner. du kan bare ikke selv se det, netop fordi det køre fint nok for dig. og hun "lyver" ved at sige ok jeg ved hvordan han er. fordi hun ikke har "MOD" nok til at sige fra. !eller forlade dig.

Er det virkeligt at respektere et andet menneske, så er du helt gal på den. kig ind i hende i stedet for at kigge ind i dig selv og se hvordan det faktisk såre..

her får du historien Sjælsø
Hej Fjumse!
Nu får du den mest skøre historie:
I mit lokale supermarked er der en stor svingport. En dag, jeg gik ind, drejede en for mig totalt ukendt kvinde den modsatte vej. Jeg så i hendes øjne, hun fastholdt blikket, og det var som om tiden gik i stå. Det var som om – og det er ikke løgn – at jeg næsten kunne se hendes sjæl.
Jeg fortsatte hele vejen rundt og ud igen. Der stod hun og ventede på mig. Senere fandt jeg ud af, at hun havde haft det på nøjagtigt samme måde. Vi ses ind imellem på en café og snakker. Ikke mere. Men jeg har kun, da jeg mødte min kone, haft samme følelse af næsten at vokse ud af mig selv og smelte sammen med en anden.
Hvad jeg tænder på, spørger du: Jeg nyder kvindekroppens bløde linjer. Jeg nyder et varmt smil, små smilerynker i øjenkrogen, en intens og varm samtale, en tætsiddende kjole, høje hæle, andre gange små, flade fodformede, jeg er meget i nuet og ingenting er nogensinde ”som det plejer”. Den ene gang den ene ting, den anden gang noget andet.
Men tænder mig gør ingen af delene på andet, end helt ude på overfladen. Når jeg endelig tænder helt ned i dybden, kan jeg ikke forklare det. De få, det har drejet sig om i mit liv, har været vidt forskellige – både af udseende og væremåde. Men de har alle haft ”det”, som jeg vil gå til Antarktis for at erobre.
Så du kan godt se at møde sådan en som min kone har været noget af et kultursammenstød. Og det har været noget af en kunst, at forene to så vidt forskellige tilgange til et kærlighedsforhold.
VH
Anders

Nej, det er ikke ok Fjumse
Du må sige hvad du vil... jeg har fået meget godt at tænke over fra nogle af indlæggende.... og du har lige givet mig noget nu. Jeg vil for en sikkerhedsskyld kigge en ekstra gang ind i min partner, og se om sårene er blevet til pæne ar... for jeg ved godt det jeg har gjort gav ar på sjælen.... det er jeg ikke stolt af, og jeg søger ikke opbakning til at det er ok det jeg laver.

Jeg har boet med min partner i over 15 år. Vi har snakket rigtigt meget, i over et år, om min utroskab, og jeg har fået rigtigt meget skældud og måttet tørre mange tåre... og vi snakker stadig om det indimellem.... min partner lyver ikke! Om det er besættelse der holder os sammen... det tror jeg ikke... det er en hammerstærk kærlighed.

Hilsen
Fjumse

RE:Ikke ok Anonym
Det er på ingen måde ok at du har været din partner utro, mand eller kvinde.

Det du har gjort er utilgivelig og du burde skamme dig.

Du fortjener IKKE din partners kærlighed.

Det utilgivelige? Sober
fald dog ned. At være utro er ikke at slå nogen ihjel. Kan vi ikke få tingene i deres rette perspektiv og korrekte proportioner - tak!!

fjumse-fjams :-) kvindemin
Jamen så håber jeg i finder en løsning..

Som sagt har jeg intet imod folk som dig der har det på den måde, at blive draget mod andre. men det skal bare ikke være på andres bekostninger. det er ikke fair.

Du siger i har boet sammen i 15 år, jamen er det så ikke fair man et sted får en ejerfornemmelse af den anden part, så længe man bor sammen?

ja der er grædt mange tåre, men hvor kommer de fra? fordi du faktisk godt ved det gør ondt på den anden. og inde i dig selv gør det ondt at se det.

hvis du elsker den her person. så stop dine tanker mod andre. eller afslut forholdet. det er helt sikkert den bedste løsning. du/i ødelægger hinanden i den sidste ende. og jo længer ud det kommer jo være bliver det for en af jer, at komme videre med sit liv.

lige noget ekstra Sjælssø
Hej igen Fjumse.

Jeg kom lige til at tænke på, at jeg aldrig har haft lignende erfaringer, som dem jeg har haft med min kone. Jeg tror ikke, der findes mange som dig og hende. Jo rigtig mange kvinder er utro, det er helt sikkert. Men ikke mange, der går til det med sådan en legende lethed, som I. Derfor er det sikkert også svært at få nogle frem her blandt alle de sædvanlige fordømmende tågehorn, der er mere moralske end den sorteste indre mission på "Fiskernes" tid.
Sig mig, er du en så mild og venlig person, at du har svært ved at sætte grænser. Har du som barn pænt og artigt sagt ja, når de mor formanede dig om noget, og straks, hun vendte ryggen til, alligevel gjort det forbudte, der var fuld af spænding og eventyr, og så til sidst benægtet hårdnakket, at du havde gjort det? Bare lige en tanke.

VH
Anders

Nogle spørgsmål... Venus
Kære Fjumse - jeg tror, at jeg begynder at forstå din logik og følelser lidt bedre...og dog. Jeg synes at det lyder rigtig sympatisk, at du respekterer at din partner ønsker et "lukket forhold", men tror du selv, at du vil kunne holde det?
Og den elsker/elskerinde som du havde i et år (?) kunne du godt bare slippe hende/ham - udviklede du ikke nogle dybere følelser der? Savnede du ikke hende/ham efterfølgende? Det kan være, at jeg er naiv eller almindelig håbløs - men jeg ville ikke kunne være tæt på et andet menneske seksuelt eller følelsesmæssigt i et år uden at få dybere følelser for ham.

/Venus

Ja det passer næsten Fjumse
Jo, det passer meget godt på mig... bortset fra den hårdnakkede benægtelse... jeg kan ikke "lyve" når jeg bliver spurgt direkte.

Hilsen
Fjumse

Jo det er svært Fjamse
Jeg har SKAL holde mig på måtten!... og jeg har heller ikke haft sex siden afsløringen... men shit det har været tæt på een gang.

Det var hårdt at slippe den partner jeg havde ved siden af i et år.... meget hårdt, det var både venskab og elskab

KH
Fjamse

Venus - du skriver nogle gode input Bassen
Ja, undskyld - det høre ikke helt med i debatten her. Men Venus det er altid en fornøjelse at læse dine kloge og smukke input! Jeg har lagt mærke til dine inlæg også andre steder på her SOL. En lille hilsen fra Bassen

Ja, lige sådan en som... Prinsen på den hvide
... Fjumse ville slå kløerne i - autentisk og kærlig. Er det ikke det du i virkeligheden mangler og tiltrækkes af, Fjumse? (hvis du er mand?)

Fra en der genkender problemet - og lige nu sidder og keder mig lidt på min vagt.

Har du været elskerinde? Fjumse
... eller har en god ven/veninde været det?

Eller er du bare et varmt og rummeligt forstående menneske?

KH
Fjumse

Lige en kort bemærkning - og så godnat..... Venus
Fjumse - jeg vil sige lidt om mig - hvis du skriver om du er en mand eller kvinde? Ok?
Jeg starter: Jeg har været elskerinde. Og mine venner og familie vil helt sikker betegne mig som varm og rummelig - og (forhåbentlig) lidt klog!

Godnat og sov godt!

Dine venner har sikkert ret Fjumse
Hej Venus

OK det er en aftale.

Syntes nok jeg kunne fornemme det mellem linierne [;)]

Jeg er ret sikker på at dine venner og familie har ret.

KH
Fjumse

Tak for mange gode indlæag Fjumse
Tusinde tak allesammen for Jeres indlæg.

Specielt tak til de af Jer som har givet ekstra meget... I ved selv hvem I er.

Selv om det er et følelsesmættet emne syntes jeg at modsatrettede holdninger og erfaringer er blevet luftet uden de store "skænderier" på en sober måde.

Jeg har fået en del værdifuld læring, og fornemmer at et par stykker også har fået horisonten udvidet.

Må I alle have en rigtig god weekend.

Varme hilsner
Fjumse

p/s
Jeg lovet Venus at afsløre mit køn...... jeg er en mand.

ÆV, jeg havde håbet Fjumse var en kvinde! herete
Men så er det jo desværre bare den sædvanlige historie med at mænd tænder temmelig hurtigt på kvinder ¨- og det er du jo bestemt ikke ene mand om Fjumse, for her du vist meget normal tror jeg. Måske bare lidt mere vovet end de fleste mænd i parforhold, idet du udlever dine forelskelser..

Nå men jeg forstår godt jer mænd, for vi kvinder er også (gør os umage for at være) dejlige [f][:)][f]

Hvis nu lidt flere mænd gjorde lidt mere ved sig selv, forsøgte at please kvinder noget mere ja i det hele taget oppede sig for at tiltrække kvinder, mon så ikke vi om nogle år vil støde på flere kvinder, der har det som Fjumse her. Jeg har desværre ikke så nemt ved at forelske mig - og jeg ved mange kvinder med mig. Derfor hænger vi virkelig på den, når vi endelig forelsker os.

Tror IKKE på dette er en naturlov, men derimod et nedarvet mønster: at mænd som SUBJEKT vurderer kvinden som OBJEKT - mere end omvendt. Kvinder er derfor fuldt ud beskæftiget med at gøre sig umage for at leve op til mandens vurdering - og så har kvinden ikke plads til virkelig at SE/opleve manden. Både godt og skidt for mænd. Men da godt for de utro mænd, der derfor oftest slipper godt afsted med at være utro. Kvinden KAN bare ikke slippe ham - synd for hende, godt for ham!

Fjumses kone skal da bare gøre som mig, så skal I se hvor hurtigt han får fokus fra andre kvinder, for at please sin egen/være opmærksom på hun nu også trives og ikke pludselig smutter fra ham....

Ellers mange tak for en herlig tråd og god debat. Også genialt at du netop gemte din kønsidentitet. Ellers havde du jo (bl.a. fra mig) omgående fået den sædvanlige svada med at:Sådan er mænd, og det ved vi jo godt - HVAD NYT?

Glæder mig til der snart sker noget NYT på dette ømtålelige område..hm.

GOD WEEKEND med din(e)kvinde(r) [;)]

Pusser

passer ikke Sjælsø
Hek pusserpigen!

Jeg er 100 pct. overbevist om, at Fjumse er en pige. Der er så meget, der peger på det i det, hun skriver. Der er utrolig meget kvinde i hende, og meget lidt mand.
VH
Anders

til sjælsø kvindemin
hm nej jeg har det lige omvendt.

der er meget i fjumse der ligner min eks ligesom der er meget du kan genkende fra din kone [:)]

jeg tror på han er en mand :-) men ikke at han er rundet 40 [:)]

Du har så mange feminine sider også herete
med mindre det var en bevidst betoning du gjorde for at forvirre os...

Men da du kom med denne bemærkninge: "Pus, du er nu dejlig fræk når du bliver ophidset :O)..... " ja så var jeg ret sikker på du var en mand.

Du kunne have været min elsker såmænd, for sådan taler/tænker han også. Bortset fra han ikke har god sex med sin kone - og jeg tror ham efter at have set hende. Køn nok men han tænder på slanke kvinder, og det er hun ikke ...længere. [:$]

Jeg personligt ville nok ikke gide sådan en mand i længden...heller ikke dig Fjumse! men tak for debatten alligevel og god weekend. [:)]

Pusser

Jeg tror på ... Venus
at du er en mand! Jeg tror endda, jeg har været tæt på et menneske, der meget vel kunne ligne dig. Et meget elskværdigt menneske - det vil sige "værdigt at elske"...

Også god weekend til alle herfra - husk at der findes mange eventyr i verdenen, jeg får lov til at opleve et af dem her om lidt.

Kh Venus.

Jeg tror ikke på hende! Sjælsø
Det irriterer migat jeg skulle tage fejl i at Fjumse er en kvinde. Hvorfor tror jeg pr. refleks, hun er det? Nu har jeg i et løseligt kig i hendes indlæg fundet nogle steder, der for mig peger på, at hun er en kvinde. De enkelte af punkterne kunne sagtes findes hos en mand. Men så mange punkter tyder på at hun er en kvinde – eller selvfølgelig en meget kvindelig mand. Mine påstande er:
Mænd bliver ikke lynforelskede på fem minutter. Mænd bliver seksuelt tændt på et minut.
Mænd søger sex – det gør Fjumse ikke.
Mænd ”føler” ikke stærke og dybe følelser for sin partner. Mænd ”har” stærke og dybe følelser.
”Oftest er det dem, der har taget det første fatale skridt over grænsen,” skriver hun. Mænd tager oftest det første fatale skridt.
Mænd bliver sjældent betegnet som ”varme, empatiske og kærlige” personer af deres omgivelser. Især ikke mænd, der har en libido, som Fjumse.
En mand behøver sjældent ”at tænke/ føle efter” før han svarer.
Mænd kysser yderst sjældent både med mænd og kvinder. Hvis de er bi, opsøger de rå sex på en rasteplads.
En mand ”fornemmer” sjældent så meget som Fjumse gør.
En mand lader sig ikke overtale til at ligge i tæt i en sovepose, og nøjes med at synes det er fedt at ligge i ske en hel nat uden at forsøge på sex.
En mand viser ikke hele tiden sine ”sande varme, kærlige følelser over for sin partner.” Han viser sit begær. Han er heller ikke så meget til lange kys og elskov. Han er til fed sex.
En mand vil sjældent interessere sig for, hvad en anden mand tændes og fascineres af. Det vil en kvinde til gengæld synes er vanvittigt spændende.
Den eneste ting, her har fundet, som peger på, at Fjumse er mand er, at hun siger, hun ikke er god til at have mange bolde i luften på sit job.

VH
Anders

Har i tænkt kvindemin
over aat han event. kunne være til begge køn?? i så fald ja så er der da mange feminin faktore der kommer ;-)

Nej ok sikke noget fis [:D]

Bare en tanke jeg lige skulle ud med [:)]

Mand eller kvinde anonym
For at svare på dit spørgsmål
Er vi de to eneste... eller er der andre der har det på samme måde?

Det ser det ud til, jeg kan ikke se andre der har det på samme måde som jer to.

Der har godt nok meldt sig nogle andre utro, men manden giver ikke udtryk for at have det som dig.
Så konklusionen må være at er ret alene,jer to.

Og så får du et citat foræret.

Jeg er manden, der mener man kun er ung én gang, men godt kan være et umodent pattebarn hele livet.
Forfatter: Kim Schumacher

aha Sjælsø
Nåh ja. Fjumse er bøsse.

Det kan da godt være anonym
i alle tilfælde ikke en færdig udviklet mand[:D]

Nej, nu må I stoppe :O) Fjumse
Jeg ender med at dø af grin..... tråden har fået en helt ny drejning.

Kim S's ordsprog er genialt... det tager jeg til mig ;O)

Kære veninde Fjumse
... måske jeg har en chance som din elskerinde [l]

Kys
Fjumse

God Venus weekend Fjumse
Søde Venus

Dejligt at du opfatter mig som, og ikke som kvinde, bøsse og bifi som de andre banditter[:)]

Kys
Fjumse

Søde Venus fortæl noget mere om elskerinden Fjumse
Hej Venus

Håber du havde et dejligt eventyr[:)]

Du må gerne fortælle mere om din oplevelse som elskerinde... jeg tror der er flere åbne personer i denne tråd som gerne vil høre om det.... og moralisterne[:/] der blot vil bøvse og svine til ignorerer vi bare.

Knus
Fjumse

:-) kvindemin
Fjumse..

hvorfor spørger du ikke bare om mail ;-) det må da være en del nemmere :-)

Hvorfor deltog du og Sjælsø anonym
ikke i de utro's debat???
http://debat.sol.dk/write.cgi

Anis slettede ovenikøbet jeg ved ikke hvor mange indlæg for at give plads til de moralløse.

Og havde dem med en moral ikke blandet sig i den tråd, så havde der stået omkring 20 indlæg.
Det gælder også for "din" debat".

Man kan ikke få en debat ud af 20 ens synspunkter.

Sikke noget VRØVL! herete
Moralløse behøver da ikke være de der elsker - jeg opfatter da de moralløse som de mennesker, der lukker helt af for deres sunde og livsbekræftende følelser blot for at overholde dvævlens budskab om IKKE at elske sin næste!

Pusser [;)]

Vi debatterer med BÅDE Fjumse OG Fjamse ! herete
Det er min klare fornemmelse...;O)

Fjumse og Fjamse er de to personer, som har fundet ud af de har det på samme måde mht. hurtige forelskelser, og alt det der følger. De har startet denne debat, og ville se om de var ene med deres "udskejelser" - ja de fik da en god debat synes jeg [;)]

Men de har været to om at svare og har måske ovenikøbet skiftedes til at svare på vores indlæg - heraf forvirringen.

Mht. at være SÅ hurtig med at tænde på andre, har jeg skrevet om dette det før. Det kan skyldes at man selv er lidt som "stangtøj" - dvs. man passer sammen med de fleste. Og det kan jeg kun misunde både Fjumse og Fjamse. For når jeg går en tur i Netto og ser mig omkring..hm altså så er der (desværre) normalt INGEN af de mænd jeg ser tage varere ned fra hylderne, som overhovedet har sexappeal, som jeg tænder på. Ikke engang de der måtte se interesseret på mig... Beklager men jeg synes altså ikke det er svært at holde mig på måtten... sådan når jeg går rundt blandt folk i almindelighed..[:$]

Så enten skal man være meget "all round" almindelig (og have en mainstream smag)så man kan matche flere - eller være helt optaget og næsten besat af DET - på den måde bliver andre mennesker kun mekaniske brikker i ens eget spil [;)]

Man skal være så optaget af SIG SELV og egen vidunderlighed, at man stort set er ligeglad med hvem man er sammen med, for man er bare SELV så meget værd og så skøn at det er dette og spillet = DÈT! som optager en helt og ja de andre er bare statister til egen selvudfoldelse.

Når jeg skriver det sidste, så er det IKKE i fordømmelse overfor dem, der måtte have det på denne måde, men fordi jeg i perioder (tidligere) selv har haft det lidt sådan selv. Men heldigvis kun i korte perioder og uden jeg gik i seng med folk jeg ikke følte noget for, vil jeg så tilføje.. For man er virkelig "under ydre indflydelse" der løber med vinden, når man ikke har en fast kerne, der kan adskille hvad der er shit og hvad der har kvalitet at indvolvere sine energier og sin tid i!

Pusser

Fjumse/Fjamse er livsduelige mennesker begge to :-) herete
At være forelsket i livet gør også man udståler en masse som tiltrækker mange - og jeg ved da med mig selv, at er jeg i de rette omgivelser (dvs. sammen med mennesker der interesserer og udfordrer mig) så kan jeg hurtigt blive forelsket, og så søger jeg jo også bekræftelsen her og nu. Og det er livsbekræftende og vidunderligt.[:)][l][f]

Så jeg synes (som Fjumse og Fjamse)det erotiske drive overfor det andet køn er SÅ vigtig og også kan udfylde ens tilværelse kvalitativt - og er sundt hvis man vil undgå depressioner vil føle man er "i live" ja mærke den daglig livsglæde og fýlde..ikke bare på udvalgte helligdage....


Jeg har hele mit liv - altså så langt jeg kan huske tilbage overhovedet (!)- været optaget af at have "noget kørende" med det andet køn. Jeg har aldrig nogensinde i mit liv oplevet en død periode, hvor jeg IKKE havde nogle følelser i spil overfor det andet køn!!!

Og har omvendt altid haft mænd (ikke nødvendigvis i samliv) som var forelskede i mig og hvis attrå jeg har levet højt på, fordi vi pr. telepati har haft en stærk kontakt. ja det findes


OG: Det har virkelig givet næring til mig som kvinde og kunstner. Så aldrig i livet om jeg vil slippe dette som er livets `gold` simpelthen. Og vil min mand (gider han ikke) "være til stede" er jeg hurtig til at sætte fokus VÆK fra ham, og overpå en anden...en mand som hellere end gerne vil være "til stede". Lyder lidt som sjælsøs kone har det på samme måde, som jeg læser ham. Måske er det dovenskab - men jeg gider simpelthen ikke bruge min energi på noget, der da burde være en selvfølge...har det som vandet der følger mindste modstands vej.


Man bør aldrig nogensinde slippe denne trang til erotisk spil med det andet køn - og synes det er så synd for alle vores såkaldte moralsk korrekte debattører herinde, at de ikke under sig selv og livet lidt mere albuerum end de vitterlig gør ..TØR ?!

Men enig med dem der mener det er vulgært, hvis man kun befinder sig på sit primitive stadie med de mest primale behov som styrende - æde/sove/sex/forplantning osv.


Så at falde for hvem som helst og nærmest skulle øve sig på IKKE at falde i, det lyder for mig som det mekaniske menneske, der ligger under for det mest primitive æde/sove/sex -behov... Det er ikke lige de typer,der virker mest inspirerende på mig - men derfor behøver jeg jo ikke at fordømme dem. Så det gør jeg ikke [;)]

For jeg vil til enhver tid hylde livskraftens udfoldelse, blot det ikke er direkte skadeligt for andre. Så Fjumse og Fjamse I er vel bare livsglade mennesker begge to med en umådelig livsappetit. Tillykke med det og al lykke til fremover til BEGGE [:)]

Knus
Pus

fornyelse ønskes anonym
http://pl.youtube.com/watch?v=pAIu1YFvhks

noget værre sludder DHJ
Lige netop med det her indlæg...

De mennesker som fjumse og fjamse. er lige præsic de mennesker der ikke kan holde et forhold ud, fordi de mangler bekræftelse og opmærksomhed hos andre end deres partner. ikke en skid andet.

der ligger sku sikkert noget dybt inde i dem selv som de ikke har fået en ro på derfor kan de bare ikke lade os super dejlige kvinder være [;)][:D]

nej ok. men altså hold da op. se det dog. bekræftelse skal de ha. kan være de mangler noget fra barndommen. [;)]

du har sgu helt ret anonym
De er ikke livsbekræftende.

De må have et tomt hul inden i,som de prøver og fylde hele tiden.
Ligegyldigt hvad konsekvenserne er.

Ude af stand til at have dybe følelser, kun behov.

det er synd for ham du lever sammen med. charlottemadsen
du må først fortælle din partner du lider af sexmangel!bagefter vent på hans svar til det du har fortalt ham.det kan være at han forlader dig,måske osse giver dig en chance til forbedring...
han"vil blive ked af det,tror jeg-men siges er du nødtil at gøre,før han opdager det selv.[:/]

Hvorherre bevares Olga
Håber du bliver forladt, hvis du ikke kan få nok så bliv single, i stedet for at narre din partner FØJ[:(]

Olga, du bør gå til stavekursus- Nattevagten
Før du udtaler dig så bramfrit. Vorherrebevares hedder det [:D]

Godt det ikke mig Eifos Branner
Øv, hvor ville jeg blive ked af det, hvis det viste sig at du var min mand. Hvorfor.? Jeg ville kræve et svar for, hvorfor du gøre det. el. har gjort.Du gøre det letteste, at gå ud og finde en anden kvinde, at blive ny forelsket i, istedet for at komme hjem og blive forelsket påny i din kone, det er ikke fair det du gøre. Du har lige så stort et ansvar for at dit ægteskab bliver som ny, og dette kan gøre på rigtige mange måde. Det er nemt at charmere sig ind på nye mennesker end hende der kendt dig i mange mange år, og ved hvem du er.

Overvejer... Venus
Hej Fjumse,

Ja, mit eventyr var det bedste af det bedste (har smilet hele vejen hen til arbejde...)

Du spørger om mine oplevelser, som elskerinde...jeg overvejer stadigvæk, hvad jeg kan skrive her....

Vender tilbage senere...skal til et møde...

Kh Venus

Hvad er det, som du gerne vil vide... venus
noget om...Giv mig en ide?

Kh Venus

Forskelligt Fjumse
Det som du kunne tænke dig at fortælle.... det kunne være noget om hvordan du mødte ham, hvordan du har det med det, er der andre end dig der ved det fx dine veninder.... eller andre ting

Knus
Fjumse

Det var sgu Olga
Da godt du forstod meningen, tænk at hænge sig i sådan en bagatel[:D]

Kære Fjumse... Venus
Jeg har rigtig meget at lave her de næste par dage .. har ikke glemt dig og tænker over hvad jeg kan skrive...! Vender tilbage snart...

/Venus

En stille aften og nogle overvejelser... Venus
Jeg lovede jo at skrive lidt til dig, Fjumse, om det at være elskerinde. Lad mig se om jeg kan gøre det interessant for dig og andre...

Først vil jeg gerne sige, at jeg tror, at jeg bliver opfattet som en loyal, varm og sjov person - og alligevel havnede jeg i utroskab - på den ene side skammede jeg mig, havde sort samvittighed over for min mand og på den anden side var jeg meget forelsket - så forelsket havde jeg aldrig været før. Min elsker sagde det samme om mig. Vi lignede hinanden, forstod hinanden bedre, elskede bedre, havde samme værdier, legede - det føltes som om, at det var meget rigtigt.
Jeg stolede meget på den mand, jeg forelskede mig i og stolede på, at hvis det ikke skulle være os, ville vi behandle hinanden ordentligt og menneskeligt. Ligesom jeg viste, at jeg altid ville være bedste ven med min mand (det lyder meget ulogisk - og ser endnu mere ulogisk ud, når jeg skriver det her). Jeg tog fejl af min elsker - han behandlede mig ikke menneskeligt og vi fik ikke sagt ordentligt farvel. Det påvirkede mig på denne måde, at jeg periode blev "sky" og ikke turde at stole på min vurdering af andre menensker i lang tid efter - og samtidigt savnede jeg min elsker.

Der var nogle få veninder og venner, som vidste besked. De fordømte mig ikke, men kunne se, at jeg var meget forelsket, trist og at hele situationen var svær, og de hjalp både min mand og mig rigtig meget. Jeg elsker de venner, ingen kan få mig til at grine så meget som dem...selv gennem tårer...den kærlighed er ikke altid så let...hvad siger du, Fjumse...?

Det var alt for nu.../kh Venus

Venus for pokker... lytterskaren
det lyder som om, at du kun har været utro en gang - er du sikker på det?!!! Du lyder nemlig som en, der forelsker sig let og som mænd let kunne forelske sig i (læs; lægger an på...)

Til Venus. Erik H.
Hvordan reagerede din mand da han opdagede det?

Du lyder som om Stjernekigger
at du venus på en eller anden måde lader dig styrer af kærlighed, mens det for mig endnu er uforklarligt, hvad fjumse lader sig styrer af ud over lysten

Han blev rigtig meget vred...! Venus
Min mands første reaktion var, at han ville vide hvem det var og ville stikke ham nogle på hovedet...bagefter en del vrede vendt mod mig og jeg blev ignoreret i et stykke tid, men han følte sig også meget afmægtig. Han følte sig handlingslammet, på den ene side ønskede han at gå fra mig og på den anden side måtte han erkende, at han stadigvæk følte, at jeg var kvinden i hans liv og at han stadigvæk var forelsket i mig. Jeg har forsøgt at fortælle ham så ærligt og loyalt, som jeg kan, hvad der er foregået, men er dog meget opmærksom på ikke at være "overærlig" dvs ikke at gå i unødige detaljer, som bare vil gøre ham endnu mere ked af det.

/Venus

Jeg kan rigtig godt lide dig... Stjernekigger
og dine input emmer af noget ærligt og kærligt - og gør mig faktisk lidt klogere hver gang. Fjumse, har sikkert tabt interessen og er sikkert over alle bjerge - derfor tillader jeg mig lidt tilbagemelding til dig...

Mange hilsener stjernekigger

Tak for svaret. Erik H.
Hej Venus.
Tak for svaret.
Tror du er en meget ærlig kvinde.
Vh
Erik H.

Nej, den kærlighed er ikke altid så let.. Fjumse
Tak for dit ærlige indlæg.

Min elskerinde og jeg var også meget opmærksomme på at behandle hinanden ordentligt... men da min kone opdagede vores forhold, var jeg nødt til at afbryde kort og kontant for at bevise overfor min kone at det var hende jeg ville.

Det gjorde ondt at skulle cutte forholdet, til min elskerinde gennem mere end et år, så brutalt. Det tog flere måneder inden savnet blev til at håndtere... og jeg ved fra en kort efterfølgende kontakt, at jeg havde såret hende.

Nej, den kærlighed er ikke let... men ville nødigt leve uden :O)

Varm hilsen
Fjumse

Hey..godt at høre lidt fra dig Venus
Så helt over alle bjerge var du altså ikke alligevel...

Må jeg spørge dig om; Ved din kone hvem elskerinden var og hvordan reagerede hun overfor elskerinden?

Fjumse, hvis du ikke svare, er det helt ok - egentligt er det jo en lidt underlig måde at kommunikere med andre mennesker på, jeg mener... hvis smil, latter, eller øjne man ikke kender... så ligegyldig hvad og med bedste ønsker om, at kærligheden må vinde og det mest retfærdige må ske...så hermed varme hilsener/Venus

Konens reaktion Fjumse
Hej Venus :O)

Nej, jeg er lige her...

Hun ved godt hvem min elskerinde er, og hun reagerede ikke overfor elskerinden... har aldrig talt med hende, eller set hende. Måske fordi, jeg den dag hun opdagede det, påtog mig hele ansvaret, og gjorde det klart at min elskerinde ikke kunne bebrejdes for mine handlinger.

KH
Fjumse

Hvorfor denne gentagelsestvang? Den kloge kone
Det, som jeg synes, er så slående, er din beskrivelse af det gentagelsesmønstret, som næsten virker som tvang. Jeg tror derfor, at det er selvbedrag, når du siger at du elsker din partner "overalt på jorden". Hvem er det egentligt du gerne vil overbevise?...Måske i virkeligheden dig selv. Jeg tror på at vi mennesker søger ind i et mønster, som indkredser vores problem indtil vi har løst det.

Jeg ved ikke hvad der er sket for dig tidligere i dit liv (eller barndom) måske oplevet at dine forældre blev skilt, at din far var utro - og at du derfor loyalt støttede din mor...mulighederne er mange.
Når jeg skriver det, så er det fordi, at det er min egen fortid med mine sønner. Når jeg ser på min ene søn, som har denne fortid sammen med mig, så ser jeg hvor svært han har ved at gennemskue kærligheden. Han fundet en kvinde, der til tider har været meget ubehagelig overfor ham og hans børn, som ikke har kontakt med sine følelser - og gang på gang tiltrækkes han er andre kvinder, som jeg kan se har den sødme og kærlighed, han mangler.
Jeg kan ikke fordrage utroskab, da jeg selv har været udsat for den, men jeg kan se at jeg har givet noget forkert med til min søn - jeg tror han vil derfor aldrig kunne blive skilt, fordi at det dengang var meget traumatisk for mig og dermed også blev det for mine børn. Nu kan jeg se at det var rigtigt, at vi blev skilt og jeg i dag er lykkelig sammen med en anden mand.
Min søn, kan jeg se og høre bliver tiltrukket af andre kvinder, særligt de som har sødme og kærlighed - min søn tror ikke jeg ved dette, men det gør jeg. Samtidigt med at han prøver at overbevise sig selv om sit gode ægteskab.
Når jeg læser dette ligner det bare en rædselsfuld svigermor, der ikke kan lide sin svigerdatter men det er det ikke. Dette er skrevet, fordi jeg ikke ærligt og direkte kan sige det her til min søn - og derfor fortsætter han med sit gentagelsesmønster og bliver tiltrukket af kvinder, der muligvis kunne gøre ham mere lykkelig - ligesom jeg selv er sammen med en partner i dag, der gør mig lykkelig.

Interessant... Bassen
særligt, at du skriver " utroskaben ...det var traumatisk for mig og dermed også blev det for mine børn" - det betyder jo, at vi voksne langt hen af vejen kan forme vores børns oplevelse af skilmissen. Man kan derfor vælge om man skal hævne sig på sin mand/eller kone, være bitter i mange år efter eller resten af livet, og forhindre børnene i at have både en far og mor (hvorfor give børnene dobbelt straf?). Eller man kan vælge at være ked af det/vred i en afgrænset periode - fordi man gerne ville ægteskabet, men at det ikke skulle være sådan...og så komme videre.

Flere her på SOL beskriver jo at det godt kan lade sig gøre...